VK
Деревня дураков — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 14 октября 2026 у него 1 623 481 подписчиков, за 30 дней убыло 1 786. Публикует в среднем 5,2 поста в день, средний охват поста — 18 К (1,1 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0,2 %. Последняя публикация — 10 часов назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 1 час назад, остальные метрики пересчитаны 50 минут назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 15.10.2026 | 1 623 481 | −79 | 0 | — | — | — | — |
| 14.10.2026 | 1 623 560 | −125 | 8 | 0 | копится | 94 К | 128 |
| 13.10.2026 | 1 623 685 | −29 | 9 | 0 | 8 К | 91 К | 150 |
| 12.10.2026 | 1 623 714 | −75 | 9 | 0 | 159 К | 163 К | 360 |
| 11.10.2026 | 1 623 789 | −556 | 3 | 0 | 101 К | 101 К | 86 |
| 10.10.2026 | 1 624 345 | −22 | 1 | 0 | 17 К | 17 К | 18 |
| 09.10.2026 | 1 624 367 | −34 | 1 | 0 | 30 К | 30 К | 27 |
| 08.10.2026 | 1 624 401 | −92 | 2 | 0 | 15 К | 15 К | 22 |
| 07.10.2026 | 1 624 493 | −51 | 2 | 0 | 73 К | 73 К | 94 |
| 06.10.2026 | 1 624 544 | −17 | 7 | 0 | 92 К | 94 К | 130 |
| 05.10.2026 | 1 624 561 | −30 | 8 | 0 | 52 К | 53 К | 97 |
| 04.10.2026 | 1 624 591 | −43 | 3 | 0 | 89 К | 90 К | 83 |
| 03.10.2026 | 1 624 634 | −54 | 10 | 0 | 240 К | 245 К | 329 |
| 02.10.2026 | 1 624 688 | −20 | 12 | 0 | 184 К | 186 К | 238 |
| 01.10.2026 | 1 624 708 | −437 | 1 | 0 | 17 К | 17 К | 14 |
| 30.09.2026 | 1 625 145 | −10 | 2 | 0 | 27 К | 27 К | 41 |
| 29.09.2026 | 1 625 155 | −19 | 11 | 0 | 136 К | 138 К | 153 |
| 28.09.2026 | 1 625 174 | −26 | 3 | 0 | 107 К | 108 К | 191 |
| 27.09.2026 | 1 625 200 | −15 | 2 | 0 | 21 К | 21 К | 27 |
| 26.09.2026 | 1 625 215 | −23 | 5 | 0 | 58 К | 61 К | 73 |
| 25.09.2026 | 1 625 238 | −17 | 8 | 0 | 104 К | 106 К | 119 |
| 24.09.2026 | 1 625 255 | −14 | 11 | 0 | 265 К | 272 К | 446 |
| 23.09.2026 | 1 625 269 | −62 | 7 | 0 | 171 К | 176 К | 550 |
| 22.09.2026 | 1 625 331 | −69 | 6 | 0 | 124 К | 129 К | 229 |
| 21.09.2026 | 1 625 400 | −9 | 5 | 0 | 66 К | 68 К | 83 |
| 20.09.2026 | 1 625 409 | −40 | 1 | 0 | 17 К | 17 К | 37 |
| 19.09.2026 | 1 625 449 | −46 | 2 | 0 | 8 К | 8 К | 11 |
| 18.09.2026 | 1 625 495 | −34 | 3 | 0 | 94 К | 95 К | 162 |
| 17.09.2026 | 1 625 529 | −113 | 6 | 0 | 106 К | 109 К | 143 |
| 16.09.2026 | 1 625 642 | −53 | 7 | 0 | 166 К | 170 К | 283 |
| 15.09.2026 | 1 625 695 | — | 2 | 0 | 7 К | 14 К | 20 |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
Лучшее время — Вс, 10:00: средний охват 69 К при выборке 3 постов.
За первые три часа пост набирает 13.1 % охвата, за сутки — 98.2 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что-за-х[ер]ня" и "ни-х%я-себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся.. Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за х[ер]ня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в…
Камера выписала девушке штраф за ремень. Проблема одна — ремень был пристёгнут 🤦♂ В Красноярске 28-летняя пассажирка неожиданно получила штраф за поездку с непристёгнутым ремнём безопасности. Всё бы ничего, только ремень на ней был. Нарушение автоматически зафиксировала дорожная камера. На фотографии ремень практически слился с одеждой девушки, поэтому система решила, что пассажирка ехала непр…
Пришла в больницу из-за ужасной боли в животе 😓 Сделали рентген… и врач сказал, что увидел там что-то странное. Я уже накрутила себя 😭 Кто-то разбирается в рентгене? Что здесь не так?
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик прихо…
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа вы…
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус? ? Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах Мда Вся жизнь. . заслужил. . Едут дальше. …
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Роза... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Крыжополя. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром... - Угу (начинает петь... ) - (в ужасе) Мда... и с оператором... [https://vk.com/invite/zP3AQc8|Читать полностью..]
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин. , монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?! —…
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель. - Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей - Выбирай. Открывает чел 1 дверь Там черти жарят на сковороде грешников Нее - говорит чел - не подходит Открывает чел 2 дверь Там черти варят в кипятке грешников Нее и это не подходит. Давай 3 дверь. Открывает ее а там красивая блондинка делает мин@т старому еврею. ООО - говори…
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому б…
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному?! - Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церк…
Я Лариса, 39. В разводе. Работаю, есть свой дом, друзья, планы. Мужчину ищу не для решения моих проблем. Хочу просто встретить человека, которого однажды станет не хватать, когда его нет рядом. Пиши - vk.cc/cVRgaI
Перед свадьбой невеста говорит жениху: - Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди. Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое... Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит: - Милый, я хочу, ч…
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар. - Тыща рублей в час. Изя достаёт калькулятор, считает: - Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов. - Э, нет, час - минимальное время! - А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?! - Ну хочешь, поговорим Изя опять берётся за калькулятор: - Так, это чё…
Приходит жена к врачу. - — Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может ! - — Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год... Жена встретила доктора. - — Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили? - — Что случилось? - — Да он же меня теперь даже раз в год не может! - — Странно, — удивилс…
