Юмор, шутки, анекдоты, приколы и разные новости ШОУ бизнеса, спорта и политики. Каждый день мы делимся с вами интересными событиями из всего мира. Присоединяйтесь !
РЕДАКЦИЯ — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 9 октября 2026 у него 129 062 подписчиков. Публикует в среднем 1,7 поста в день, средний охват поста — 969 (0,8 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0,1 %. Последняя публикация — 8 дней назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: 8 дн. назад. Число подписчиков снято 18 часов назад, остальные метрики пересчитаны 36 минут назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 10.10.2026 | 129 062 | 0 | 0 | — | — | — | — |
| 09.10.2026 | 129 062 | −5 | 0 | — | — | — | — |
| 08.10.2026 | 129 067 | −11 | 0 | — | — | — | — |
| 07.10.2026 | 129 078 | −4 | 0 | — | — | — | — |
| 06.10.2026 | 129 082 | −6 | 0 | — | — | — | — |
| 05.10.2026 | 129 088 | −5 | 0 | — | — | — | — |
| 04.10.2026 | 129 093 | −5 | 0 | — | — | — | — |
| 03.10.2026 | 129 098 | −4 | 0 | — | — | — | — |
| 02.10.2026 | 129 102 | −3 | 0 | — | — | — | — |
| 01.10.2026 | 129 105 | −56 | 1 | 0 | 909 | 909 | 0 |
| 30.09.2026 | 129 161 | −4 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 1 |
| 29.09.2026 | 129 165 | −4 | 4 | 0 | 5 К | 5 К | 7 |
| 28.09.2026 | 129 169 | −6 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 2 |
| 27.09.2026 | 129 175 | −8 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 3 |
| 26.09.2026 | 129 183 | −3 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 2 |
| 25.09.2026 | 129 186 | −8 | 4 | 0 | 2 К | 2 К | 1 |
| 24.09.2026 | 129 194 | −12 | 4 | 0 | 6 К | 6 К | 4 |
| 23.09.2026 | 129 206 | −7 | 4 | 0 | 5 К | 5 К | 1 |
| 22.09.2026 | 129 213 | −18 | 5 | 0 | 7 К | 7 К | 2 |
| 21.09.2026 | 129 231 | −11 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 4 |
| 20.09.2026 | 129 242 | −10 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 2 |
| 19.09.2026 | 129 252 | −31 | 4 | 0 | 5 К | 5 К | 3 |
| 18.09.2026 | 129 283 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
Кривая строится по замерам раз в час и появляется примерно через неделю после попадания канала в верхний уровень.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: — Что будете заказывать? — 5 бутылок водки. — Извините, это для вас будет слишком много. — Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет. — Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? — Нет, шампанским этот вкус не перебить!
У одного мужика был маленький член. Приходит он к доктору и рассказывает ему о своей проблеме. Доктор внимательно выслушал его и говорит: — Вот вам таблетки. Пейте по одной в день и член ваш постепенно вырастет. Стал мужик пить по одной таблетке в день и показалось ему, что как-то медленно член растёт. Взял он, и пригоршню таблеток сразу проглотил, и вдруг... член начал расти прямо на глазах. Раст…
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: — Папа, сделай мне чай? — Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. — Ну, папочка! Ну, пожалуйста... — Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. — Давай. Спустя пять минут: — Папа, вот твой чай! — Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких... — Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
Разговаривают два приятеля: — Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня. — Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.
Взял мужик в прокат верблюда. Едет на нем по пустыне. Вдруг, верблюд остановился и идти дальше не хочет. Мужик его и так упрашивал и эдак - ни в какую... Смотрит, неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис". Кое-как дотолкал верблюда до сервиса. Подходит к мастеру и говорит: — Слушай че делать, верблюд ни в какую идти не хочет? Мастер: — Заводи верблюда на эстакаду. Мужик завел. Мастер зашел под эс…
В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это бл*дь. — С чего ты это взял? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Маленькая девочка приходит со школы и говорит: — Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? — Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
