Паблик- в котором вы найдете много жизненных ситуаций, смешных моментов и просто поднимите себе настроение :) ДЛЯ РКН: № 4950887676
То чувство когда — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 4 октября 2026 у него 121 293 подписчиков. Публикует в среднем 2,5 поста в день, средний охват поста — 633 (0,5 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0 %. Последняя публикация — 2 часа назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 5 часов назад, остальные метрики пересчитаны 51 минуту назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 05.10.2026 | 121 293 | −1 | 1 | 0 | копится | 82 | 0 |
| 04.10.2026 | 121 294 | −2 | 6 | 0 | копится | 3 К | 2 |
| 03.10.2026 | 121 296 | −2 | 3 | 0 | 3 К | 4 К | 0 |
| 02.10.2026 | 121 298 | −3 | 6 | 0 | 1 К | 1 К | 0 |
| 01.10.2026 | 121 301 | −36 | 5 | 0 | 1 К | 2 К | 0 |
| 30.09.2026 | 121 337 | −5 | 5 | 0 | 3 К | 3 К | 2 |
| 29.09.2026 | 121 342 | −4 | 6 | 0 | 2 К | 2 К | 0 |
| 28.09.2026 | 121 346 | −2 | 4 | 0 | 2 К | 2 К | 1 |
| 27.09.2026 | 121 348 | −4 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 6 |
| 26.09.2026 | 121 352 | −1 | 5 | 0 | 2 К | 2 К | 0 |
| 25.09.2026 | 121 353 | 0 | 3 | 0 | 1 К | 1 К | 1 |
| 24.09.2026 | 121 353 | −5 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 3 |
| 23.09.2026 | 121 358 | −8 | 4 | 0 | 4 К | 4 К | 0 |
| 22.09.2026 | 121 366 | −6 | 5 | 0 | 4 К | 4 К | 2 |
| 21.09.2026 | 121 372 | −11 | 6 | 0 | 6 К | 6 К | 6 |
| 20.09.2026 | 121 383 | −9 | 4 | 0 | 5 К | 6 К | 1 |
| 19.09.2026 | 121 392 | −17 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 2 |
| 18.09.2026 | 121 409 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
За первые три часа пост набирает 12.9 % охвата, за сутки — 98.3 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
В ювелирный магазин заходит мужчина с шикарной дамой под ручку. Они выбирают внушительный бриллиант за 50,000 евро. Мужчина спокойно достает чековую книжку и выписывает чек на эту сумму. Продавец с недоверием посматривает на него. Мужчина замечает: - Понимаю, что я не ваш постоянный покупатель и вы сомневаетесь, что у меня на счете есть такие деньги, правильно? - Да нет, что вы, просто... ко…
Девушка в мини остановила машину. — Подвезёте? Мужчина кивнул. Через пару минут она спрашивает: — О чём вы сейчас думаете? — О том, что вся мужская философия заканчивается там, где начинаются чулки.
Женa обрaщaeтся к мужy: — Милый, мне так нe хвaтaет pомантики… Cовeрши paди мeня кaкoй-нибyдь бeзyмный пocтyпoк, чтo-тo aбcoлютнo бeзpaccyднoe! — Хopoшo, дopoгaя, — отвeчaeт мyж и выхoдит из дoма. Bозвpащaетcя он чepез пapу чаcoв. — Дopoгая, дeржи ключи oт твoeй новой машины! — тoржествeнно заявляет oн. — Что? Ты купил мнe aвтoмoбиль? — изyмляeтся жeна. — Дa! Toт caмый кабpиoлeт, о котоpoм ты мeчт…
Те, кто нe любит xодить зa продуктами — зaпоминайте лайфxак на миллион
Идут три бизнесмена по набережной, мимо проходит шикарная блондинка на каблуках. 1-ый: — За одну ночь с такой я бы на 500 тысяч раскошелился! 2-ой: — Да ладно, я бы и миллион не пожалел! 3-ий: — Вы что, ребята? С такой дамой надо виллу снять, личный самолёт организовать, в Монако свозить, на шопинг в Париж… Девушка оборачивается: — Извините, последнее предложение от кого было? Бизнесмены …
Те, кто нe любит xодить зa продуктами — зaпоминайте лайфxак на миллион
- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. Она попросила подругу: – Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Сашей и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. – Ну как? Ты попросила Сашу тебя поцеловать? – Не…
Женщина в магазине нижнего белья: — Скажите, а у вас есть чулки в сеточку? Продавец: — Есть. Какого размера? — Ну, я не знаю... У меня нога... — Ну ладно, возьмите вот эти. Они тянутся. Женщина берет чулки, примеряет. — Ой, а они мне малы! — Как малы? Они же тянутся! — Ну да, они тянутся, но сеточка-то... Она же растягивается и превращается в решетку!
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? – Да, так оно и было. – И ее родители гнались за вами? Говорят, ее мать была особенно упорна в этой погоне? – Еще как! – И что? Они вас не догнали, надеюсь? – Догнали… – И чем же все это закончилось? – Они живут вместе с нами в моей квартире.
