Поставщик хорошего настроения, прямиком к тебе в ленту! № 6467079777
Pepe Memes — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 10 октября 2026 у него 88 669 подписчиков. Публикует в среднем 1,7 поста в день, средний охват поста — 820 (0,9 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0,1 %. Последняя публикация — 9 дней назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: 9 дн. назад. Число подписчиков снято 4 часа назад, остальные метрики пересчитаны 1 час назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 10.10.2026 | 88 669 | −2 | 0 | — | — | — | — |
| 09.10.2026 | 88 671 | −5 | 0 | — | — | — | — |
| 08.10.2026 | 88 676 | −6 | 0 | — | — | — | — |
| 07.10.2026 | 88 682 | −3 | 0 | — | — | — | — |
| 06.10.2026 | 88 685 | +2 | 0 | — | — | — | — |
| 05.10.2026 | 88 683 | −5 | 0 | — | — | — | — |
| 04.10.2026 | 88 688 | −1 | 0 | — | — | — | — |
| 03.10.2026 | 88 689 | +3 | 0 | — | — | — | — |
| 02.10.2026 | 88 686 | −2 | 0 | — | — | — | — |
| 01.10.2026 | 88 688 | −16 | 2 | 0 | 951 | 951 | 3 |
| 30.09.2026 | 88 704 | −5 | 4 | 0 | 9 К | 9 К | 5 |
| 29.09.2026 | 88 709 | −8 | 4 | 0 | 4 К | 4 К | 7 |
| 28.09.2026 | 88 717 | −3 | 4 | 0 | 5 К | 5 К | 10 |
| 27.09.2026 | 88 720 | −3 | 4 | 0 | 4 К | 4 К | 2 |
| 26.09.2026 | 88 723 | −2 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 4 |
| 25.09.2026 | 88 725 | −4 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 4 |
| 24.09.2026 | 88 729 | −4 | 5 | 0 | 2 К | 2 К | 2 |
| 23.09.2026 | 88 733 | −8 | 4 | 0 | 2 К | 2 К | 2 |
| 22.09.2026 | 88 741 | −8 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 2 |
| 21.09.2026 | 88 749 | −14 | 4 | 0 | 2 К | 2 К | 1 |
| 20.09.2026 | 88 763 | −3 | 3 | 0 | 1 К | 1 К | 3 |
| 19.09.2026 | 88 766 | −21 | 4 | 0 | 2 К | 2 К | 1 |
| 18.09.2026 | 88 787 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
Кривая строится по замерам раз в час и появляется примерно через неделю после попадания канала в верхний уровень.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Заходит батя в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он, продолжая, говорит грозно так: — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка: — Правильно, бать, и кота вы#би, чтобы не царапался!
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит: — Хорошо, но у меня только одна кровать. — Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятн…
В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: — Я твою мать...!!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: — Я твою мать... в ж#пу!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: — Твоя мать у меня брала в…
Маленькая девочка приходит со школы и говорит: — Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? — Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: — Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! — Я тебе сейчас все объясню, - отвечае…
Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Ебана убили.
По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно. У забора, возле хаты, Глядь... какое-то "бревно". Подошли поближе, слышат, То ли храп, а то ли рык. Присмотрелись, у дороги, Лежит пьяненький мужик! Баба первая ширинку Расстегнула мужику, И, испытанным приёмом, Туда сунула рукУ. — Нет, сказала она, бабы, Здесь не мой мужик лежит, Мой, наверное, у кума Водку "хлещет", паразит! Руку сунула вторая, И, п…
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри, где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну, что, где ты это сделал? - В твоей машине.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...
