VK
Сообщество для любителей юмора, подпишись. № 6987763636
Смех без границ — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 17 октября 2026 у него 16 886 подписчиков. Публикует в среднем 0,6 поста в день, средний охват поста — 18 (0,1 % подписчиков). Последняя публикация — 3 часа назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 10 часов назад, остальные метрики пересчитаны 59 минут назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 18.10.2026 | 16 886 | 0 | 0 | — | — | — | — |
| 17.10.2026 | 16 886 | −3 | 4 | 0 | копится | 39 | 0 |
| 16.10.2026 | 16 889 | −3 | 4 | 0 | — | 36 | 0 |
| 15.10.2026 | 16 892 | −1 | 4 | 0 | 60 | 60 | 0 |
| 14.10.2026 | 16 893 | −9 | 4 | 0 | 117 | 117 | 0 |
| 13.10.2026 | 16 902 | +1 | 1 | 0 | 31 | 31 | 0 |
| 12.10.2026 | 16 901 | −3 | 0 | — | — | — | — |
| 11.10.2026 | 16 904 | −8 | 0 | — | — | — | — |
| 10.10.2026 | 16 912 | −28 | 0 | — | — | — | — |
| 18.09.2026 | 16 940 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
Недостаточно публикаций для карты.
Недостаточно данных.
Кривая строится по замерам раз в час и появляется примерно через неделю после попадания канала в верхний уровень.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
— Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай! — Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда! — Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
— А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»? — В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций. — Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс! — Ну это уже их проблемы!
Коммунальная квартира в Одессе. Полненькая и немолодая Сара Львовна, прихватив полотенце, отправляется в общую ванную, чтобы принять душ. Спустя некоторое время, моя волосы, она поднимает голову наверх и с огромным удивлением видит, что в окошке между кухней и ванной торчит голова её соседа Моисея Яковлевича. — Моня! — подбоченившись и приняв соблазнительную позу, говорит Сара Львовна. — Вы чего э…
— рабинович, как вы относитесь к тому, что за маркированные, качественные продукты вам придётся платить больше? — возьмите маркированной водки из ближайшего "магнита" и не маркированную самогонку мони. таки, если ви в хороших отношениях с моней-сравните качество.... — а, если я в хороших отношениях с директором магнита? — если отношения с ним, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошие, ви, таки, вряд ли пойдёте за во…
Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!" Профессор: " Обьясните, пожалуйста." Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно." Профессор: " Да все правильно". Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!" Профессо…
— Каждая звездочка на небе — это моя мысль о тебе, а луна — моя любовь. Выгляни в окно, и ты увидишь, как сильно я тебя люблю и как много о тебе думаю... — Кохана, я виглянув у вікно... — И? — Ти мене не любиш, бо на небі жодної зірки.І місяця теж не видно.
Земля стала медленнее вращаться. Ученые считают, что причиной является перераспределение масс. А массы перераспределяются по их мнению из-за приливов, таяния ледников, притяжения Луны. Но очевидно, что главная причина лежит на поверхности. Это так называемый культурный слой. Кое-где он достигает десятков метров. Проще говоря, люди гадят, слой растет, а Земля в ответ замедляет вращение.
Муж раздраженно заявляет жене: — Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?! — Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
— Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита? — Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!
— Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти? — Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. — А если аккумулятор разрядится? — Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. — Ну удачи тебе в поисках розетки.
Деды строили лучшую в мире страну и защищали ее от врагов. Им было чем гордиться. Но некогда. Мы ничего не строим, наоборот, развалили построенное до нас. Мы ничего не защищаем - наоборот, продаем за хрустящие бумажки все что угодно и до усрачки рады строительству очередного трубопровода по перекачке "туда". Потому свободного времени у нас завались. Есть время гордиться созданным не нами. Чтобы за…
— Каждая звездочка на небе — это моя мысль о тебе, а луна — моя любовь. Выгляни в окно, и ты увидишь, как сильно я тебя люблю и как много о тебе думаю... — Кохана, я виглянув у вікно... — И? — Ти мене не любиш, бо на небі жодної зірки.І місяця теж не видно.
Как минимум раз в год находится учительница, которая 4.5 округляет до 4 за четверть. Если бы за это лишали звание "учитель" пожизненно, я бы обрадовался. Ибо есть еще 2.5 до 2, 3.5 до 3.
Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»
Четыре инженера садятся в машину, она не заводится. Инженер-механик: - Наверное, сломался стартер. Инженер-электрик: - Может, сдох аккумулятор? Инженер-химик: - Да это плохой бензин. IТ-инженер: - Эй, ребята, у меня есть идея! Как насчёт того, чтобы повысить мне ЗП до 900к?
Михаил Касьянов наконец-то добился широкой известности и международного признания - он попал в книгу рекордов Гиннеса как единственный чел в мире, который теперь до конца жизни будет вздрагивать каждый раз, когда официант произносит дежурную фразу: — Вам десерт за счёт заведения...
