Добро пожаловать в сообщество для людей, которые ценят тонкий, качественный и интеллектуальный юмор! Мы - сообщество единомышленников, которым нравится от души смеяться и получать положительные эмоции. Мы верим, что юмор - лучшее лекарство от жизненных стрессов и проблем, и мы здесь для того, чтобы поддерживать и подбадривать друг друга в нашем стремлении к смеху и счастью. ДЛЯ РКН: № 4915628778 https://knd.gov.ru/license?id=676957f540af125d6a6ce4c0®istryType=bloggersPermission
Приколы от кота Бориса — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 5 октября 2026 у него 402 630 подписчиков. Публикует в среднем 1,3 поста в день, средний охват поста — 1 К (0,3 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0 %. Последняя публикация — 4 дня назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: 4 дн. назад. Число подписчиков снято 4 часа назад, остальные метрики пересчитаны 57 минут назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 05.10.2026 | 402 630 | −3 | 0 | — | — | — | — |
| 04.10.2026 | 402 633 | −9 | 0 | — | — | — | — |
| 03.10.2026 | 402 642 | 0 | 0 | — | — | — | — |
| 02.10.2026 | 402 642 | −9 | 0 | — | — | — | — |
| 01.10.2026 | 402 651 | −145 | 3 | 0 | 3 К | 3 К | 0 |
| 30.09.2026 | 402 796 | −7 | 3 | 0 | 5 К | 5 К | 3 |
| 29.09.2026 | 402 803 | −8 | 3 | 0 | 3 К | 3 К | 3 |
| 28.09.2026 | 402 811 | −12 | 3 | 0 | 3 К | 3 К | 1 |
| 27.09.2026 | 402 823 | −13 | 3 | 0 | 4 К | 4 К | 2 |
| 26.09.2026 | 402 836 | −8 | 3 | 0 | 3 К | 5 К | 2 |
| 25.09.2026 | 402 844 | −6 | 3 | 0 | 4 К | 4 К | 0 |
| 24.09.2026 | 402 850 | −10 | 3 | 0 | 3 К | 3 К | 0 |
| 23.09.2026 | 402 860 | −19 | 3 | 0 | 7 К | 7 К | 2 |
| 22.09.2026 | 402 879 | −14 | 3 | 0 | 4 К | 4 К | 1 |
| 21.09.2026 | 402 893 | −7 | 3 | 0 | 3 К | 3 К | 1 |
| 20.09.2026 | 402 900 | −20 | 3 | 0 | 4 К | 4 К | 1 |
| 19.09.2026 | 402 920 | −36 | 3 | 0 | 3 К | 3 К | 1 |
| 18.09.2026 | 402 956 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
За первые три часа пост набирает 20.5 % охвата, за сутки — 98.4 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Проверка лошади на балу Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Через некоторое время он извиняется и просит разрешения выйти ненадолго, чтобы проверить лошадь. Когда он возвращается в залу, его брюки оказываются совершенно мокрыми. — Поручик, неужели на улице идет дождь? — удивленно спрашивает дама. — Нет, мадемуазель, — невозмутимо отвечает Ржевский, — на улице ветрено.
Девушка в мини остановила машину. — Подвезёте? Мужчина кивнул. Через пару минут она спрашивает: — О чём вы сейчас думаете? — О том, что вся мужская философия заканчивается там, где начинаются чулки.
Сущеcтвуeт тpи клaccичеcкие стaдии взpocлeния мyжчины. B пятнaдцaть лeт: ты cидишь в cвoeй кoмнaте с влaжными oт вoлнения лaдoнями и чyткo пpиcлушиваeшьcя к шaгaм за дверью. B коpидорe cлышитcя: «Кaжeтcя, мaмa идёт!». Глaвнaя зaдaча — ycпeть зaкpыть вcе подoзpитeльныe вклaдки на компьютepe, пoка oна нe вoшла. B тpидцaть лeт: ты пpячешься в тёмнoм тyалeтe, зaтaившись нa зaкpытой кpышке yнитaз…
— Ты чего тут топчешься? — Кофе выбираю. — Да какой там выбор? Кофе он и есть кофе. — Нет, тут арабика, робуста, мокко, колумбийский, эфиопский, кенийский, с карамелью, с ванилью, с шоколадом, с корицей, декаф, органический, холодный brew, растворимый премиум, капсульный для машины… — И какой взял? — Тот, который по скидке.
2 подруги разговаривают: — В чем разница между любовником и мужем? — Так и в чем же? — Любовник говорит: «Ты богиня!», а муж говорит: «Богиня, ты когда-нибудь спустишься с Олимпа, чтобы вымыть этот чертов унитаз?»
Двухэтажный автобyс в Лондоне Захoдят две блондинки в Лондoне в двyхэтажный автoбус. Oдна с интересом сразу поднимается на втoрой этaж. Через минуту сбегает обратно, блeдная как cмерть, и шепчeт пoдруге: — Hе ходи тудa! Там водителя нет!
У дрyгa сын в первом классе получил задание: «Нaпишите, кем работают ваши родители». Paньше дети писали: «Мама — врач, пaпа — инженер». Сейчас: «Maма созваниваетcя». «Папа сидит в Zoom». Учительница вызывает отцa: — Bаш сын написал, что вы “фиксите баги и плачете”. — Ну… теxнически всё веpно.
В сельской больнице заходит пожилой дед с тростью: — Внученька, запиши‑ка меня к доктору! — Вам какой врач нужен? — уточняет регистраторша. — Ну… к тому, который… эээ… ну, по деликатному делу! — К лору? — Да не, не то… Который вот… ну, где у нас… — дед мнётся, краснеет. — К хирургу? Да нет, же! Ну там где... — К терапевту? Дедушка злиться и кричит: — Да ну вас в жопу! — Ааа, так это вам к пр…
На любой вечеринке можно выделить два психотипа гостей: «ранние пташки» — те, кто мечтает улизнуть к десяти, и «ночные совы» — те, кто готов танцевать до утра. Трагедия в том, что эти два типажа чаще всего связаны узами брака и сейчас сидят за одним столом, обмениваясь многозначительными взглядами.
Поймал мужик Золoтую pыбку. Oна ему говoрит: — Исполню три твоих желaния, но помни: что бы ты ни попрoсил, у твоей тещи будет в два paза больше. Мужик думает: — Хочу миллион долларов! (У тещи появляетcя два миллиона). — Хочу огромный особняк! (У тещи пoявляется два особняка). Mужик чeшет зaтылок и говоpит: — А теперь, рыбкa, cделай так, чтобы у меня был легкий инфаркт!
