VK
Присылайте свои анекдоты в раздел на стене "Предложить новость"! Эта группа результат коллективного творчества её участников: практически все анекдоты от подписчиков. Вкусы у всех разные и о них, как известно, не спорят. Если ХОТИТЕ ИМЕТЬ ШИКАРНЫХ АНЕКДОТОВ, то ШЛИТЕ ТОЛЬКО ШИКАРНЫЕ! Лицам с тонким и возвышенным вкусом некоторые из анекдотов могут не понравиться ("баяны", "ниже пояса", и проч.) - так пусть они считают это за надоевшую рекламу. ПРАВИЛО единственное: 1.Осуждение авторов постов в группе ЗАПРЕЩЕНО. Люди для всех стараются. Присылайте свои работы, если считаете их лучшими. В группе включён казённый фильтр нецензурных выражений! Если что - пишите в "Сообщения сообщества" На всякого рода нарушения порядка в комментариях (спам и проч.) жалуйтесь: в правом верхнем углу каждого поста "крестик".
✶АЗОХНВЕЙ!✶ Бесплатные щикарные анекдоты. — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 11 октября 2026 у него 141 177 подписчиков. Публикует в среднем 3,2 поста в день, средний охват поста — 6 К (4,1 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 2,5 %. Последняя публикация — 1 час назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 42 минуты назад, остальные метрики пересчитаны 23 минуты назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 11.10.2026 | 141 177 | −19 | 1 | 0 | копится | 413 | 13 |
| 10.10.2026 | 141 196 | +4 | 7 | 0 | копится | 28 К | 776 |
| 09.10.2026 | 141 192 | −9 | 0 | — | — | — | — |
| 08.10.2026 | 141 201 | −5 | 4 | 0 | 14 К | 14 К | 309 |
| 07.10.2026 | 141 206 | +11 | 7 | 0 | 48 К | 49 К | 1 020 |
| 06.10.2026 | 141 195 | +4 | 7 | 0 | 40 К | 40 К | 801 |
| 05.10.2026 | 141 191 | +8 | 0 | — | — | — | — |
| 04.10.2026 | 141 183 | +4 | 7 | 0 | 35 К | 35 К | 608 |
| 03.10.2026 | 141 179 | +5 | 6 | 0 | 43 К | 43 К | 1 245 |
| 02.10.2026 | 141 174 | +13 | 0 | — | — | — | — |
| 01.10.2026 | 141 161 | −16 | 7 | 0 | 36 К | 36 К | 928 |
| 30.09.2026 | 141 177 | +3 | 6 | 0 | 42 К | 42 К | 993 |
| 29.09.2026 | 141 174 | +14 | 5 | 0 | 21 К | 21 К | 427 |
| 28.09.2026 | 141 160 | +5 | 4 | 0 | 29 К | 29 К | 1 032 |
| 27.09.2026 | 141 155 | +1 | 3 | 0 | 31 К | 31 К | 1 209 |
| 26.09.2026 | 141 154 | −4 | 5 | 0 | 33 К | 33 К | 619 |
| 25.09.2026 | 141 158 | −2 | 6 | 0 | 34 К | 34 К | 766 |
| 24.09.2026 | 141 160 | 0 | 0 | — | — | — | — |
| 23.09.2026 | 141 160 | −3 | 4 | 0 | 18 К | 21 К | 671 |
| 22.09.2026 | 141 163 | +2 | 4 | 0 | 22 К | 22 К | 420 |
| 21.09.2026 | 141 161 | +7 | 6 | 0 | 32 К | 32 К | 904 |
| 20.09.2026 | 141 154 | +9 | 6 | 0 | 39 К | 39 К | 1 039 |
| 19.09.2026 | 141 145 | +17 | 1 | 0 | 2 К | 2 К | 42 |
| 18.09.2026 | 141 128 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
За первые три часа пост набирает 16.6 % охвата, за сутки — 98.4 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Вовремя подоспевшая Елена Малышева, сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания. * * * Гаишник задал вопрос Елене Малышевой о наличии аптечки и уже через пять минут пожалел, что оставил дома табельный пистолет. * * * Елена Малышева в своей передаче сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Трындец! Вчера попробовал... Наутро…
В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Шнеерзон. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Шнеерзон, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Таки буддист?! * * * — Абрам, ты знаешь, кажется я поняла, почему наш Яша стал буддистом. — И как же ты это поняла, Сара? — Очень просто. С…
— Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины… — Ой, а можно, я не спрашивал? * * * — Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно, Семён Маркович, он тоже не будет. * * * — Моня, я тихо радуюсь за вас! Неделю назад вы открыли рестора…
Kinder, Küche, Kirche 💃💃💃💃💃💃💃💃 Сара была не просто томная девушка, а трёхтомная! ----------------------- – Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя… -------------------------- - У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно. - Да ты романтик! -------------------------- Знакомство в Интернете: - Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки? …
- Коля, деточка, сейчас, сейчас приедем домой и покушаем. Коля - толстый и некрасивый пёсик, неизвестной миру породы, тихо сидел на коленях хозяйки, одинокой пенсионерки со стажем Валентины Петровны. Коле немного мешали складки жира на шее, но, в общем, его жизнь можно было назвать райской. Хотя как выглядит рай для собак пока остаётся загадкой. Валентина Петровна нашла его на улице, вот такой же …
У Лукоморья Кот Учёный, после стакана самогона, спрашивает у Лешего: — Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь — одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется? — Импортозамещение. — Ответил Леший. * * * Встречается кот и ëжик. Кот интересуется: — Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил? — Нет, а что? — Эх, зря …
Спустя сто лет, Эллочка Людоедочка наконец-то расширила свой словарь: он пополнился словами "м-м-м-м-м", "айфончик", "инста", "тиндер", "нищеброд", " ми́лфа", "скуф" и дюжиной смайликов. В остальном она ничуть не изменилась!... * * * Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед". И поворачивается к Остапу Бендеру: — Что это за слова такие…
Ещё давно знакомый британец поведал историю и уверял, что это правда. Что услышал, то и передаю. В парижском отеле разговорились англичанка и американка. Англичанка говорит: – Мне стыдно признаться. Я уже целую неделю в Париже, а ещё до сих пор не была в Лувре. – Я тоже. Наверное это от непривычной пищи... * * * Недавно я была в Лувре. Остановилась возле фигуры с фиговым листком и долго смотрела…
[id624535989|@robin2671] Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!» 🍀🍀🍀 - Муля, мой психиатр порекомендовал поехать нам отдохнуть на Канары или на Багамы. -И куда мы поедем? - К другому психиатру! 🍀🍀🍀 - Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата? - Таки да, а шо толку?! - ??? - Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и расс…
– Алло, это Сара Моисеевна? – Да. – Здравствуйте, это вам из банка звонят… – Да верну я, верну вам ваши деньги! – Да хрен с ними, с деньгами, уже!... Коллекторы наши где?! * * * — Сара Моисеевна, я хотел бы снять у Вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Не буду. — Таки очень жаль! * * * – Сара Моисеевна, вам железная дорога, возле дома, не мешает? –Да-да, да-да! Да-да, да-да! Д…
П: ПЕНСИОНЕРЫ 18+ Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. -…
В детстве мать часто задерживалась на работе, и меня с братом просила убраться в квартире. Однажды зашёл соседский пацан, зовёт на речку купаться, мы в отказ. Уборка!!! Он предложил вызвать "двойника " из отражения в зеркале.Типа надо сказать три раза: "Двойник, уберись!", - и быстро бежать из хаты, а то тот догонит и задушит. Мы так и сделали. Накупались вдоволь, правда в квартиру вечером зашли в…
У Лукоморья Кот Учёный, после стакана самогона, спрашивает у Лешего: — Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь — одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется? — Импортозамещение. — Ответил Леший. * * * Встречается кот и ëжик. Кот интересуется: — Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил? — Нет, а что? — Эх, зря …
Это Сайдé Арифова, крымская татарка, мусульманка, спасшая 88 еврейских детей во время войны. В 1941 году ей было всего лишь 25 лет. Я знаю, что во все времена были невероятные люди, поступки которых многим невозможно даже осмыслить. Это люди, которые не задумываясь о собственной безопасности, сохранении жизни и здоровья, рискуют ради других, казалось бы чужих им, людей. Чистые души, герои без пла…
П: Посылка Из почтовой переписки: – По-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос. –Всё нормально! Волос получил! –А я его в конверт не клал! ✉ Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля. 📦
Два часа ночи. Бар. Всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается: кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается: нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Высовывается мексиканская мышь. Кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь.…
