Выпивают две подруги. Одна жалуется: — Мой муж меня не любит, шляется налево и направо. Совсем не любит, козёл! Вторая успокаивает: — Да любит он тебя, любит. Когда кончает — всегда твоим именем меня называет.
👵🎉 Группа «Деда шутит» — смех с бородой и без! Добро пожаловать в мир юмора, где дедушкины байки превращаются в современные анекдоты! Здесь собираются любители хорошего настроения и качественного смеха. Мы собрали лучшие шутки, проверенные временем, приправленные современными реалиями и щепоткой сарказма. 🔹 Чем занимаемся: Классика жанра: Лучшие анекдоты, проверенные поколениями. Современный взгляд: Старые шутки в новом исполнении, адаптированные под наши дни. Семейный юмор: Шутки, понятные и взрослым, и молодёжи. Безобидный юмор: Никаких острых тем — только добрые и позитивные шутки. 🔹 Кто мы: Мы — команда энтузиастов, влюбленных в хороший юмор. Нас объединяет любовь к простым, добрым и душевным шуткам, которые поднимут настроение в любой ситуации. 🔹 Для кого: Для тех, кто помнит старые анекдоты и рад встретить их вновь. Для молодежи, которая хочет познакомиться с классическим юмором. Для всей семьи — бабушки, дедушки, родители и внуки найдут здесь что-то своё. 📢 Присоединяйтесь к группе «Деда шутит»: Поднимайте себе настроение ежедневно. Делитесь любимыми анекдотами. Заходите чаще — дедушка приготовил для вас порцию свежего смеха! 😄✨ ДЛЯ РКН: № 7831083904
Изучаем вместе! — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 5 октября 2026 у него 88 132 подписчиков. Публикует в среднем 2,8 поста в день, средний охват поста — 490 (0,6 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0,1 %. Последняя публикация — 6 часов назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 3 часа назад, остальные метрики пересчитаны 3 минуты назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 06.10.2026 | 88 132 | −2 | 0 | — | — | — | — |
| 05.10.2026 | 88 134 | −6 | 3 | 0 | копится | 192 | 1 |
| 04.10.2026 | 88 140 | −3 | 6 | 0 | 166 | 1 К | 0 |
| 03.10.2026 | 88 143 | −3 | 3 | 0 | 4 К | 4 К | 0 |
| 02.10.2026 | 88 146 | −8 | 6 | 0 | 1 К | 1 К | 0 |
| 01.10.2026 | 88 154 | −12 | 5 | 0 | 1 К | 1 К | 1 |
| 30.09.2026 | 88 166 | −9 | 5 | 0 | 5 К | 5 К | 7 |
| 29.09.2026 | 88 175 | −5 | 6 | 0 | 1 К | 1 К | 0 |
| 28.09.2026 | 88 180 | −7 | 5 | 0 | 1 К | 1 К | 0 |
| 27.09.2026 | 88 187 | −6 | 4 | 0 | 2 К | 2 К | 0 |
| 26.09.2026 | 88 193 | −8 | 5 | 0 | 1 К | 1 К | 1 |
| 25.09.2026 | 88 201 | −9 | 3 | 0 | 710 | 710 | 0 |
| 24.09.2026 | 88 210 | −2 | 5 | 0 | 2 К | 2 К | 4 |
| 23.09.2026 | 88 212 | −8 | 6 | 0 | 3 К | 3 К | 1 |
| 22.09.2026 | 88 220 | −10 | 6 | 0 | 4 К | 4 К | 4 |
| 21.09.2026 | 88 230 | −14 | 7 | 0 | 4 К | 4 К | 4 |
| 20.09.2026 | 88 244 | −8 | 5 | 0 | 6 К | 6 К | 0 |
| 19.09.2026 | 88 252 | −54 | 4 | 0 | 3 К | 3 К | 3 |
| 18.09.2026 | 88 306 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
Лучшее время — Пн, 14:00: средний охват 48 при выборке 3 постов.
Кривая строится по замерам раз в час и появляется примерно через неделю после попадания канала в верхний уровень.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Выпивают две подруги. Одна жалуется: — Мой муж меня не любит, шляется налево и направо. Совсем не любит, козёл! Вторая успокаивает: — Да любит он тебя, любит. Когда кончает — всегда твоим именем меня называет.
🚗 Когда машина вроде бы твоя… но только по документам. 😂 В семье быстро находится применение для каждой поездки: кому-то на работу, кому-то на танцы, кому-то на футбол. А настоящий хозяин вспоминает о своих правах на автомобиль только в одном случае — когда приходит время ехать в сервис и оплачивать ремонт. 😅 Вот такая она — семейная доля автовладельца. 🥲🔧
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж встает и собирается идти на охоту – ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: – Куда ты пойдешь: на улице ветер, холодно, пурга… Но муж ее не слушает и уходит. Постоял полчаса, подождал, ребята не приехали… Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: – Ну и холодина! Жена улыбаясь сквозь сон: – И не говори, а мой-то дурак на о…
В ювелирный магазин заходит мужчина с шикарной дамой под ручку. Они выбирают внушительный бриллиант за 50,000 евро. Мужчина спокойно достает чековую книжку и выписывает чек на эту сумму. Продавец с недоверием посматривает на него. Мужчина замечает: - Понимаю, что я не ваш постоянный покупатель и вы сомневаетесь, что у меня на счете есть такие деньги, правильно? - Да нет, что вы, просто... ко…
Девушка в мини остановила машину. — Подвезёте? Мужчина кивнул. Через пару минут она спрашивает: — О чём вы сейчас думаете? — О том, что вся мужская философия заканчивается там, где начинаются чулки.
Женa обрaщaeтся к мужy: — Милый, мне так нe хвaтaет pомантики… Cовeрши paди мeня кaкoй-нибyдь бeзyмный пocтyпoк, чтo-тo aбcoлютнo бeзpaccyднoe! — Хopoшo, дopoгaя, — отвeчaeт мyж и выхoдит из дoма. Bозвpащaетcя он чepез пapу чаcoв. — Дopoгая, дeржи ключи oт твoeй новой машины! — тoржествeнно заявляет oн. — Что? Ты купил мнe aвтoмoбиль? — изyмляeтся жeна. — Дa! Toт caмый кабpиoлeт, о котоpoм ты мeчт…
Те, кто нe любит xодить зa продуктами — зaпоминайте лайфxак на миллион
Идут три бизнесмена по набережной, мимо проходит шикарная блондинка на каблуках. 1-ый: — За одну ночь с такой я бы на 500 тысяч раскошелился! 2-ой: — Да ладно, я бы и миллион не пожалел! 3-ий: — Вы что, ребята? С такой дамой надо виллу снять, личный самолёт организовать, в Монако свозить, на шопинг в Париж… Девушка оборачивается: — Извините, последнее предложение от кого было? Бизнесмены …
Те, кто нe любит xодить зa продуктами — зaпоминайте лайфxак на миллион
- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!